女人一定要靠自己?適度的依賴「才能感受到幸福」 記得為自己「找個祕密基地」

獨立的性格總是給人一種堅強的形象,在生活中遇到困難也總是能披荊斬棘,但有時適度的依賴他人,才能夠獲得幸福。

「女人,一定要獨立,不能依賴別人。」

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「你只有靠自己,才最實在。」

這些話有沒有倒背如流?甚至還會被我們奉為真理。

現在越來越多姑娘,活成了女漢子,什麼都可以自己做。

能養活自己,跟男人一樣敢闖敢拼能掙錢;

家裡的東西壞了,自己就可以修;

受了委屈,沒事,忍忍就過去了。

總而言之,一切靠自己,甚至,比男人還好強。

感情中,也是如此,經常猝不及防就喝了一碗心靈雞湯,比如說:

「女人啊,你一定要獨立,要有自我,不能依賴男人。」

「最好的感情,相愛而不依賴。」

言外之意,依賴是不好。

如果你太依賴別人,你就是軟弱的,你就會被拋棄。

其實,這種觀念毒害深遠。

1

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你敢依賴別人嗎?

曾經,我也是這種觀點的擁護者,甚至嫌棄別人,怎麼能這麼依賴別人。

我自認為很堅強,很少因為什麼事情而有情緒。

甚至在一些朋友眼裡,好像沒什麼事可以難的倒我。

可是,這樣的我,看了一篇文章,忍不住淚流滿面。

叢非叢在文章中寫到:

這個時代,誰都靠不住,你只有靠自己。誰都不能依賴,你只能自己強大。

聽著都心酸,這得對人多絕望才能這麼想

我們經常看到很多人,真的很堅強,很獨立。他們事業有成,所向披靡,獲得了很多成就。

然而我無法羨慕他們,因為他們在另外的一片世界裡,過得非常貧瘠——感情。

那些非常堅強的男人和女人,感情生活通常都不怎麼順利。

堅強的人,會喪失一種能力,叫做依賴他人的能力。

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如果你認為「我只能依靠自己」。

你往往會否認自己需要別人,否認自己需要戀人的支持,讓自己活的孤獨而強大。

我問你一個問題:

「你敢依賴別人嗎?」

很多人的獨立,是因為不敢依賴別人,要知道,相信別人,依賴別人,也是需要勇氣的,冒著受傷的風險。

而過於追求獨立,我們會排斥著自己的依賴需求。

但是,實際上,我們每個人無時不刻都在依靠別人,沒有人能夠完全依靠自己而活。

獨立,是好的品質,但是如果過於自我依靠,不需要別人的幫助,我們會失去生命中很重要的東西——與戀人融為一體的幸福感。

另外,真正讓一個人放鬆的,是依賴。

當你累的時候,有個人願意幫你分擔;

當你脆弱的時候,有個人支持和安撫你;

當你對生活失去信心時,有個人在你身邊不離不棄。

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依賴,才會讓我們覺得幸福,而不是獨立。

2

依戀悖論:人只有依戀,才會越獨立

幾年前有個真人比賽的節目。

凱倫和提姆是一對情侶,最後一場比賽競爭很激烈,她們壓力很大,難免發生爭吵。

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吵完後,凱倫想拉著男友的手,男友卻不太願意,他認為在公眾場合握手太肉麻了。

她們本來是領先的,最後一場卻落後了,比賽結束之後,主持人問她們的感想。

凱倫說:「我認為我們之所以失敗,是因為我的依賴感強了,我覺得自己有點過分。我也不知道為什麼自己想要在比賽的時候握著提姆的手。無論如何,我學到了一課。以後我再也不這樣了。何必一定要握著他的手呢?挺傻的。即使沒有他的手,我也該爭取保持良好狀態。」

你是否也曾經如此呢?

認為自己對情感的需求太強了,因為太依賴別人才把事情,或者把感情搞砸了,然後開始自責。

「我為什麼要這麼依賴對方呢?」

「都怪我控制不住自己的感情……」

如果你對別人期待太多,抱怨太多,情緒太多的時候,可能是依賴過度了。

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這時候可以聽點雞湯,女人要學會獨立。

但是,有時候,你並沒有依賴過度,就像上面的例子。

戀人之間是彼此依賴的,而不是彼此獨立的,戀人之間是應該是相互支持的,當然可以有親密的舉動,經常拉著手以及擁抱。

我們對親近的人會有依賴感,這是正常的,由基因決定的。

心理學上的依戀理論說,所謂依戀,即意味著我們需要伴侶的支持,渴求與伴侶保持身心的親近。假如伴侶對這種需要視而不見,我們會出自本能地繼續要求,直到伴侶回應。

依戀理論告訴我們,大多數人有依賴感,是因為他們需要伴侶的情感支持,伴侶卻沒有給予支持。一旦情感需要得到滿足,依賴感就隨之消失。

情感需要滿足得越及時,依賴感就越小。

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在依戀理論研究中,這種現象通常被稱為「依賴悖論」,即人們只有彼此依靠,才能充滿自信,保持獨立。

很意外吧?

這個鼓吹獨立的年代,這才像一股濃烈的雞湯。

有時候,依賴被妖魔化了。

我們過於追求獨立,殊不知,當你的依戀需求得到滿足了,你往往不會過於依賴對方,會更有力量做自己的事情。

依賴和獨立,並不衝突。

3

依戀讓我們內心更強大

依賴別人,是因為內心不夠強大。

不,恰好相反。

好的依戀關係,反而會讓我們內心更強大。

有一個試驗,在一個堆滿玩具的屋子裡,孩子滿心歡喜的玩著。

後來發現媽媽不見了,孩子都會哭鬧,找媽媽,是吧?

當媽媽回來之後,孩子要媽媽抱抱,得到了足夠的安撫,然後有能夠興緻勃勃的去探索外面的世界。

這個實驗叫「陌生情景實驗」,只要依戀對象在場,孩子就能在陌生環境中表現的自如,喜歡探索。

在依戀理論中,我們把依戀對象的支持稱為「安全基地」:你知道她一定會支持你,你可以完全信賴她,在你需要的時候,她都會在。

而長大之後,你的伴侶,你依戀的人,就是你的「安全基地」,因為他的存在,你會更有力量。

我很喜歡的夏琳,就是《奮鬥》裡面的女主角,她很堅強獨立吧,但是,也會有失意的時候。

在人生最失落的時候,她靠在陸濤的肩頭說:就讓我靠一下,就那麼一下下,然後我就有勇氣,重新站起來,為生活而奮鬥。

陸濤,就是她的安全基地,當她恢復了之後,依然獨立堅強。

這其實也證明了「依戀悖論」,人們只有彼此依靠,才能充滿自信,保持獨立。

一旦情感需要得到滿足,依賴感就隨之消失,情感需要滿足得越及時,依賴感就越小。

有個朋友,事業做得不錯,人很獨立,喜歡獨處。

他談戀愛的時候,也覺得應該彼此獨立,不會經常待在一起,即便生病了,也不需要另一半的照顧。

我說,你太獨立了,你體會過真正的親密嗎?好的伴侶關係,會非常滋養你的身心,而且對你的事業是幫助的,並不會耽誤你的工作。

這可不是我瞎說的,有科學證明的。

菲尼博士在一項實驗發現,如果得到配偶的支持,男士們會更加自信和情緒飛揚,並且認為未來發展機遇良好,很有可能達到目標。

這可能也是我們經常說的,先成家,後立業,不僅是沒有後顧之憂,還有精神上的支持。

擁有一個親密的伴侶,不僅滿足我們愛的需求,還會讓我們更有力量和勇氣,更好的面對世界。

靠自己,是好的,但是,當你需要的時候,能夠依靠別人,才是幸福的。

願你擁有屬於自己的「安全基地」,一個可以依靠的伴侶。

然後,去享受親密吧!


參考來源:今日頭條

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